Au seuil de mon tombeau

Au seuil de mon tombeau

Ah, je les vois déjà, ces tendres incapables,

Escorter en chantant ma dépouille fumante,

Je les vois s’attendrir et devenir affables

À l´heure de ma mort, atrocement si lente.

Aux lambeaux de ma vie, ils viendront s´incliner

Et tendant les bougies et l’encens à côté

Du cercueil dans lequel je m´imondicerai,

Ils prieront pour mon âme et l’immortalité

N´entendra que mes pleurs irrités et amers.

Pourquoi sont-ils tous là ? Pourquoi sont-ils venus ?

Eux qui détestaient ce qui est convenu

Viennent autour du bois, parlent autour de moi

D´autrefois, d´aujourd´hui, de demain

Qui jamais ne sera comme avant,

De ces banalités que j’exécrais vivant

Et qui mort me répugnent, et m’énervent, et me navrent,

Il n’y a plus d’avantages à n’être qu´un cadavre.

Sitôt qu’on m’allongé sur le cuir de la boîte,

-que par respect pour moi on a appelé bière,

Je dois le reconnaître, c´est le nom adéquat,

Celui qui l´inventa dut être visionnaire-

‘se sont mis à jaser, ne discontinuant pas,

Ressassant  le passé que l´on n´oubliera pas.

Que t’ai-je fait mon Dieu, pour hériter d´un tel

Salmigondis de clichés, d’harcèlement textuel ?

Mais j’avoue que les mots qui ce soir m’atteignent,

Me rassurent en un sens, car le gars qu´ils dépeignent

Ne correspond en rien à l´homme que j´étais,

Me serais-je trompé sur mon identité ?

La situation est claire, je le comprends enfin,

Cet enterrement n’est simplement pas le mien.

Ces crétins de croque-morts, dans leur empressement,

Ont confondu les corps : je suis Lucien Bertrand.

Ouvrier consciencieux, père de trois marmots,

Fan de Nicoletta et de Luis Mariano.

‘se serait suicidé d´une balle dans la tête,

C´est pour ca que sa boîte n´est pas restée ouverte.

Et quant à mon cercueil si il est resté fermé,

C´est qu´on a respecté mes dernières volontés

Et que l´interversion passa inaperçue.

J´avais bien remarqué déjà dès le début

Que le bois du cercueil était un bois précieux,

Je croyais, gros naïf, qu´en guise d’adieu,

Ma famille, mes amis s´étaient tous réunis

Et m´avaient offert ça, innocent que je suis….

Je suis désolé pour celui qu´on a descendu,

Dans le carré de terre qui m´était dévolu,

D´abord parce qu´il dormira pour l’éternité

Entre quatre planches de bois contreplaqué

Puis qu’il ne recevra qu’un brin de chrysanthème,

Au jour de la Toussaint, et peut-être que même,

Mes amis persuadés que mon corps gît ici

N´apporteront que des racines de pissenlits

Qu’il bouffera

Et moi je recevrai des fleurs par milliers,

Peut-être on me plantera même un petit rosier…..

Il n’y a que deux choses qui m’inquiètent vraiment,

Personne ne voulut de moi quand j’étais vivant

Et j’ai bien peur que même les champignons

Ne veulent de l´humus de ma putréfaction.

La deuxième relève de l’ordre de l’improbable,

Tant ma vie sexuelle a été lamentable,

C’est de subir un test de paternité.

Perspective effroyable dans laquelle je me verrais

A l’instar de Montand et de sa fausse fille,

Obligé de sortir de mes pieds de jonquilles.

Puisque le légiste même s’il n’est pas très fin

Verra bien que le corps qui est entre ses mains

Se trouvent disposé d´un trou dans la caboche

Et que de surcroît il n´est pas franchement moche.

Caractéristiques qui ne me caractérisent pas.

On m´ôterait dès lors les joies de mon trépas.

Mais je l´ai déjà dit, c´est de la science-fiction,

Et je savourerai l´heureuse interversion

Jusqu’à ce que les vers aient fini de ronger

Le frein récalcitrant des cèpes et des bolets.

COMME UN RAT

L’autre jour, (c’était un après-midi d’octobre brumeux si mes souvenirs sont exacts, ce dont je suis à peu près sûr car j’ai une très bonne mémoire) je me faisais tellement chier chez moi que je me suis dit : « Tiens, si j’allais me faire chier ailleurs !» ce qui me tentait bien, je l’avoue.

Par chance, il se trouvait que mon anniversaire était juste passé et qu’un mien ami avait eu la bonne idée de m’offrir un billet simple pour le dernier spectacle de Robert Hossein. Une bonne occasion d’aller se faire chier ailleurs et pour pas cher, puisque gratuitement. J’ai beau être con, je n’allais quand même pas dépenser de l’argent pour me faire chier. Il est plus agréable de se faire chier avec l’argent des autres et c’est ce que je décidais de faire. Sur le ticket, il n’y avait ni date ni numéro de place. Ne me demandez pas pourquoi, je n’en sais rien. Toujours est-il que je pouvais me rendre à n’importe quelle représentation, mises à part la première et la dernière, ces deux-ci étant espacées de 8 mois : ça me laissait du temps.Je m’assois donc, place 46b, en haut, presque au milieu de la rangée de gauche, ce qui veut dire que je n’y voyais presque rien. C’était le spectacle idéal pour se faire chier. La place que l’on m’avait donnée était idéale pour se faire encore plus chier, à croire que la caissière avait lu dans mon regard mes véritables intentions. Ma décision était prise. J’allais me faire chier pendant deux heures. Le spectacle pompéien et pompeux commença.

Au bout de 20 minutes, je m’aperçus que cela faisait 20 minutes que je me faisais chier comme un rat mort. Si j’avais été à l’opéra, ça aurait été marrant. Je me serais fait chier comme un rat d’opéra mort. Mais j’étais chez Hossein, et ce maigre jeu de mots ne pouvait vraiment me consoler. Donc, je me faisais chier comme un rat mort. « Pourquoi !? », m´écriais-je intérieurement. Non pas pourquoi je me faisais chier…si j’avais choisi cet endroit, c’était dans le seul but de me faire chier gratuitement. Et à ce moment là, je n’étais absolument pas déçu. Ma question était : « Pourquoi un rat mort se ferait-il plus chier qu’un autre animal mort ? ». L’inventeur de cette phrase ne devait pas avoir choisi cet animal par hasard, cela me semblait illogique. Je m’enfermais donc dans mes réflexions. Le spectacle ne me dérangeait pas dans celles-ci ; ça, en revanche, c’était logique.

Je me disais donc que si un rat mort se faisait davantage chier qu’un autre animal mort, c’était que la vie du rat était plus trépidante que toutes les autres. Cela me tarabustait. Je décidais que j’irai jeter un coup d’œil dans mon encyclopédie après le spectacle. Vous savez ce que sont les réflexions. Elles viennent, elles partent, et bientôt j’abandonnais mes interrogations et rentabilisais au maximum mon cadeau d’anniversaire en me faisant chier de plus belle. Après une heure quarante supplémentaires d’ennui total chez Robert, je décidais de vite rentrer chez moi. Je remarquais au passage que je n’étais pas le seul à vouloir quitter au plus vite le navire. Arrivé chez moi, je commençais à tourner les pages de mon encyclopédie à la lettre « R ». Enfin… aux lettres « R », parce que j’ai beau être radin, je fais fi de l’oseille quand il s’agit de culture. J’ai donc acquis cette encyclopédie pour une belle somme. C’est une de l’Universalis, en cuir verni, en 26 tomes. Un tome par lettre. Les tomes sont reliés. Entre eux. C´est le seul problème.

Car oui, l´encyclopédie a beau être complète (il y a tout dedans, mais alors absolument TOUT), les tomes son reliés entre eux. Ce qui fait que non seulement c’est extrêmement lourd, mais qu’en plus, c’est très dur d’ouvrir les pages du milieu. Les lettres « A » et « B », ça va. Le « E », c’est déjà plus dur et le « P », je n’ai même pas essayé. Je l’ai déjà dit, je suis radin. Mais ce n’est pas tout. Je suis également feignant. Ce qui fait que je ne déplace et n’ouvre mon Universalis que très rarement. Et ma culture ne se résume par conséquent quasiment qu’aux seuls mots ou noms commençant par les lettres « A », « B », « Y » et « Z ».

En attendant, des idées, mots, termes commençant par ces lettres, je connais tout. TOUT. Tout sur la maladie d’Alzheimer. Tout sur la situation géopolitique de l’Andorre, de l’Azerbaïdjan, du Bhoutan ou encore de la Biélorussie. Je pourrais vous faire un cours sur l’aubergine ! (Plat national de l’Azerbaïdjan, j´ai eu de la chance). Mais attention, ce n’est pas tout ! Sur Zarathoustra, je sais tout ! Bon, sur Nietzsche, je sais rien. Parce que j´aime bien les philosophes. Mais à cause de mon problème d’encyclopédie, je n’ai lu que sur Aristote et Bergson. Alors là, je vous vois arriver avec vos bottes toute crottées et je vous entends me dire : « Oui, mais vous pourriez (oui, je vous prierais de me vouvoyer), oui, mais vous pourriez acheter les œuvres ! » Si vous aviez écouté, j’ai dit au début que j´étais radin. Je ne vois pas pourquoi j’achèterais les œuvres complètes alors que celles-ci sont résumées dans ma belle Universalis aux tomes reliés entre eux…

Un yard fait 0,9144 mètre. Vous le saviez ? Heinrich Zille était un dessinateur allemand. Il croquait les scènes de la vie quotidienne du milieu travailleur berlinois avec un humour et un sens inné du comique, tout en mêlant à ceux-ci une ironie mordante (vous remarquerez qu´il croquait avec une ironie mordante, cela ne s´invente pas) et une critique sociale décapante. Il est né en 1858 (je ne sais pas quand c’est, la lettre « M » étant juste au milieu) à Radeburg (je sais pas non plus où c’est). En revanche, il est mort à Berlin, capitale de l’Allemagne, 3,5 millions d´habitants, surnommée la verte, du fait de la présence de très nombreux parcs en son sein… En fait, je sais quand était 1858. Je sais également où est Radeburg. Et bien oui, après le spectacle de Robert Hossein, j’ai ouvert mon encyclopédie à la lettre « R », et en cherchant « Rat », j’en ai profité pour chercher Radeburg, qui se trouve être une ville à la con en Allemagne.

C’était vraiment chiant de soulever tous ces tomes ensemble. Ca pesait un âne mort. Alors, juste après avoir déposé l’encyclopédie, j’ai cherché à âne, pour savoir pourquoi un âne mort pèse plus lourd qu´un cheval mort, par exemple. En fait, c’est écrit qu’ils font le même poids, mais que pour une question de parité et de justice, ils avaient fait par ordre alphabétique. Un peu plus tard, j’ai cherché à savoir pourquoi ils avaient pas fait la même chose pour le rat….En fait, c´est écrit qu´ils ont fait la même chose, mais forcément, dans la famille, il n’y a que le rat et la souris.

Mais revenons à nos moutons…enfin, on se comprend. Je cherchais à savoir en quoi la vie du rat était plus trépidante que la vie d´un autre animal. Pourquoi, par exemple, un bouvreuil mort se fait moins chier qu´un rat mort. Je n´ai pas vraiment choisi le bouvreuil par hasard. C’est à la lettre « B », c´est pour ça. Oui, je l´ai déjà dit au début. Les réflexions viennent et partent. Dans les une heure quarante restantes, j’ai réfléchi quelquefois et j´ai essayé de trouver un animal faisant le poids d’un âne mort…d’un rat mort, pardon. Etant feignant, je cherchais des animaux commençant par les lettres « A » ou « B », afin de ne pas trop me fatiguer avant la perspective -fatigante en elle même- d´ouvrir mon Universalis à la lettre « R » et qui plus est, au début du tome. Ben oui, « rat » commence par « ra ». Donc, je cherche. Une antilope ? Morte, elle a pas franchement le temps de se faire chier. Un bison? Ça n´allait pas. Un hamster ? J´optais pour le bouvreuil. Un bouvreuil vaut bien un rat. Je me suis alors renseigné sur la vie du bouvreuil, son gîte, ses périodes d´immigration, ses hobbies et tout ça. Et bien vous me croirez ou pas, la vie du bouvreuil est super chiante…Il se lève le matin, il va chercher à bouffer. Soit il bouffe sur place, soit il rentre chez lui. Si il rentre chez lui, il en profite pour faire la sieste. Il se réveille, il repart, il va re-chercher à bouffer, il se repose le dilemme cornélien : « Mange-je ici ou rentre-je chez moi ? » Il se répond et quoiqu´il fasse, il finira bien par rentrer chez lui pour dormir. Il n´est même pas chassé ! Ni pour sa chair, ni pour sa fourrure (contrairement au rat). Quand le bouvreuil à des enfants (pas plus de quatre par portée), il chasse pour 5, ce qui ne rend pas sa vie plus intéressante. Il passe mois de temps à dormir, ce qui lui fait du bien, à ce gros feignant. Bref, pas de quoi fouetter un rat, ce rat même que j´ai étudié et dont je vais vous raconter l´histoire.

Le rat est un petit rongeur de la famille des muridés, au museau pointu, très vorace et très prolifique. Il est présent partout sur le globe. La vie du rat est haute en égouts et en couleurs. Le rat est le gangster de la gent animal…Outre le fait qu´il soit chassé pour sa fourrure, il est craint partout et par tous. Il est à l´origine des plus grosses épidémies de peste et bien qu´il soit le facteur zéro de la maladie, il y succombe rarement, voire même pas du tout pour les plus chanceux….Il se faufile, il longe les rues étroites et malfamées, il fouille dans les poubelles et tout…il n´a pas d’amis -mis à part ses congénères- et il s´entend comme chien et chat avec les autres animaux. Sa vie est violente, dangereuse, aventureuse…C’est la raison pour laquelle le rat mort se fait autant chier.

Et si un rat devait de faire plus chier qu´un rat ordinaire mort, ce serait un rat d´opéra mis en scène par Robert Hossein.

Séminaire

Mes très chers étudiants,

Mes très chères étudiantes,

Mes très chers futurs collègues, je l’espère, du moins, sauf le gros barbu du fond, là, à droite, oui, toi, là

            Je tiens avant toute chose à vous remercier de vous être déplacés si nombreux en ce jour de la Saint André. Comme vous le savez, l’époque que nous vivons est une époque troublée par les événements que nous connaissons, tant et si bien qu’il n’est pas besoin de les citer, ces événements, qui nous troublent, pourtant, et ce dans la période qui, déjà trouble sans événements troublants, nous trouble, ce qui n’est pas pour nous calmer, justement, malgré la clarté induite par quelque professeur d’université, enclin dans un moment de lucidité toute aussi salutaire que soudaine à abreuver la soif inextinguible d’étudiants férus de connaissance et d’autres choses que la bienséance nous interdit toutefois de mentionner.

            Votre choix, excellent soit dit en passant, s’est porté sur mon séminaire, et je vous en remercie chaudement et de vive voix, avec ce ton légèrement péremptoire auquel il faudra vous habituer, je sais, ce sera dur, mais comme disait Micheline Presle : « Ce n’est pas parce que c’est gros que c’est pas beau ». Elle avait bien raison, la gueuse. En aparté, je tiens à ce que vous remarquiez qu’elle fut une des premières à remettre en cause la théorie de Joséphine (épouse de Napoléon) « Plus c’est petit, plus c’est mignon », thèse légitimement soutenue quand on voit son mari. Cette vérité de basse-fosse, où la patte de Micheline est entre mille reconnaissable, nous fait apercevoir des chemins nouveaux, des chemins de traverse, qui, pour citer Francis Cabrel, sentent bon la bohème et le voyage.

            Le champ dans lequel nous musarderons est celui de la philosophie arboricole, cela vous le savez déjà. C’est un vaste champ, que nous tenterons de travailler le mieux possible, jusqu’aux récoltes que je souhaite excellentes. Sauf pour le gros barbu au fond, oui, toujours toi. La littérature est abondante, les dangers fréquents, les pièges foisonnent, il vous faudra toujours être aux abois et la caravane passe.

Mais passons sans tarder aux thèmes du jour : Jean-Philippe Rameau, André Mineur et Patrick Chêne.

            Vous n’êtes pas sans le savoir, Jean-Philippe Rameau était un grand compositeur de musique de chambre. Son œuvre n’est pas loin d’être insignifiante, elle est toutefois relativement importante.

            Jean-Philippe Rameau est né il y a environ longtemps et est mort un peu plus tard, toujours au même endroit, à moins que cela ne fut légèrement plus au sud, les exégètes planchent encore dessus.

            Son enfance fut terrible. Il subit les quolibets de ses camarades, enclins à ne voir en lui qu’un nom, raillant celui-ci à qui mieux-mieux, allant du « Rameau de la Méduse » à « Rameaunichel » en passant par « eh ! Rameauneur ! » et par la Lorraine. Ces déboires firent prendre conscience à son géniteur que l’école était un lieu dangereux pour son rejeton. Il engagea dès lors une nourrice qui l’éduqua du mieux qu’elle put, à savoir mal. A l’instar d’un Sartre encore babillant, le petit Rameau regardait souvent son lettré de père en train de feuilleter les innombrables bouquins qui jonchaient les étagères de par trop poussiéreuses d’une chambre devenue pour le gnard un refuge bienheureux. Après plusieurs années d’observation empreinte d’une admiration calfeutrée, l’idée lui vint à l’esprit de regarder, justement, à l’intérieur de ces mystérieux objets dont il croyait qu’ils contenaient bien plus qu’un simple passe-temps futile. La légende veut que le premier bouquin qu’il ouvrit fût un recueil de partitions de Verdi. Notons l’anachronisme extraordinaire, et passons à la légende suivante.

La nourrice qui s’était occupée du marmot n’avait pas décelé chez le petit ses prédispositions à la lecture des notes de musique. Mal lui en prit, car, selon une autre légende, le premier recueil qui lui échut fut celui de Pachelbel. Pour les incultes qui ne connaîtraient pas ce compositeur (c’est toi, le gros, là, qui est visé. Oui, oui...toujours toi) Pachelbel est l’inventeur de la daube musicale. Mais, étant le premier, on lui pardonne.

Incontinent devant cette suite obscure de points ronds blancs et noirs, de clefs de sol, de fa, de douze et d’ut, le petit Jean-Philippe qui commençait à grandir à la vitesse que seule pourrait atteindre la navette Columbia si celle-ci n’était pas malencontreusement rentrée dans l’atmosphère, le petit Jean-Philippe, donc, se décida à apprendre seul cette langue qu’il devinait merveilleuse. Pour ce faire, il lui fallait un dictionnaire (vous remarquerez que ça rime), dictionnaire qu’il trouva dans la bibliothèque de son père, oui, je sais, ça rime toujours.

Sa première symphonie, vous le savez, ou du moins, vous êtes censés le savoir... le gros, là haut, c’est quoi la première symphonie de Rameau ? Oui, je sais, la probabilité que je te pose cette question à toi est assez faible, vu que vous êtes à peu prés 524 dans l’amphithéâtre, mais c’est à toi que je la pose... Alors ? Mmmmm ? Non, ce n’est pas la symphonie Truand. Ignare !

Un léger aparté dans cette biographie de par trop exhaustive : un petit texte accompagnant la première symphonie pour flûte de panda en bois d’eucalyptus...

« Ô toi, panda ! Tu grimpes à l’arbre, insouciant.

Les dangers, tu ne les connais point ! Tu es trop

Crétin pour voir les chasseurs Brönté qui, méchants,

Jane Eyre dans la forêt et qui veulent ta peau [1]»

Le texte que je viens de vous lire fait figure de ce que sera l’oeuvre du compositeur. Ennuyeuse, rébarbative, mais toute empreinte de cette naïveté commune aux arbrophistes.

Nul n’est prophète en son pays, comme disait Jésus. Ce n’est pas à Delhi que le Mahatma grandit, aurais-je tendance à préciser. Et, de même, ce n’est pas à St. Foulzy que le petit Rameau poussa. Le petit Jean-Philippe, sentant qu’il pouvait devenir quelque chose de grand, quitta ses pénates un matin brumeux de Brumaire, ayant en tout et pour tout dans sa besace une lampe de poche et le carnet des anciens élèves de l’école publique « Paul Presboit » de Chantilly-sur-Sarthe.

Il partit donc en Italie, en général, car son costume d’officier était au pressing, et à Rome en particulier. Il y suivit des cours de musique de chambre, ce qui, en soi, était assez exceptionnel à l’époque pour un jeune aussi jeune, pour ne pas dire un jeune d`un âge si peu avancé. Après ce léger périple, le jeune J.P, comme on le surnommait à l’époque, rentra à Clermont-Ferrand où il organisa des choses et d’autres, on ne sait pas trop, mais quoi qu’il en soit, cela avait un rapport avec la musique. Puis il prit la route de Dijon où il rencontra la Marjolaine avant de repartir pour Paris. Bon, voilà, ça, c’est pour la biographie. Les œuvres maintenant.

[1] Symphonie pour flûtes en bois d’eucalyptus, chapitre premier, St Foulzy les Barbelés, cedex 12.